결혼과 가정 - 친밀함으로의 여행 2

Marriage and the Family - The Journey to Intimacy(Continued)

 


데이빗 올리버(David Oliver)


 


결혼 생활에 있어서 대화의 중요성과 방법에 관한 탁월한 글 가운데 두 번째입니다.


상습 정체구간 피하기

부부들에게 과중한 부담을 드리고자 하는 것은 아니지만, 과묵한 성품의 남편을 가진 아내(“제 남편은 도대체가 말을 안 해요.”)라도 기꺼이 부부 문제에 대한 책임을 나누어지고자 한다면 가정을 도울 수 있습니다. 마찬가지로, 당혹감에 빠져있는 남편(“제 아내는 뭐가 문제인지 그저 입을 꾹 다물고만 있어요.”)도 책임을 나누어짐으로써 도울 수 있습니다. 만일 아내의 필요를 충분히 인식하고 있는지에 대해 저의 아내가 저를 신뢰하지 않는다면, 우리는 문제를 안고 있는 것입니다. 배우자의 대화를 지지해주고 받아주는데 실패한 반응은 대화의 흐름에 정체를 가져오게 합니다. 심지어 선의에서 나온 반응이라 해도 때때로 대화에 장애가 될 수 있습니다. 대화를 위한 기준은 “듣는 자들에게 은혜를 끼치게 하라”(엡 4:29)는 것인데, 그것은 듣는 자들의 근원적인 필요를 충족시키라는 뜻입니다. 그러므로 우리의 목적은 표현된 필요들을 잘 경청하여 그 필요들을 수용하고, 또한 거기에 역점을 두는 것입니다.


어떤 필요를 나타낸 배우자의 대화에 대해 “편리한 반응”, “반응에 대한 배우자의 해석”, 그리고 “더 나은 방법”에 대해 다음의 대화들을 예로 들어 설명해 보겠습니다.


● 아내가 말합니다. “저는 걱정이 되요.” 그러면 남편은 이렇게 대꾸합니다. “걱정할 필요 없어.” 그런데 남편의 이 말은 사실 아내에게 다음과 같은 말로 들립니다. “당신이 어떻게 느끼는지는 내게 중요하지 않아. 그런 하찮은데 신경 쓸 겨를이 없다구.” 더 좋은 대화법은 다음과 같습니다. “걱정하는 것은 당연해요. 당신이 가장 염려하는 것이 무엇인지 내가 이해할 수 있도록 얘기해 봐요.”(효과적 대화법)

● 남편이 말합니다. “나는 당신이 그렇게 하지 않기를 바래.”그러면 아내는 “미안해요”라는 한 마디로 대꾸하고 맙니다. 하지만 아내의 이 말은 남편에게 다음과 같은 말로 들립니다. “알았어요. 이 문제는 우리 여기서 끝내기로 해요. 문제가 무엇이든, 이제 이쯤에서 잊어버리면 안 되나요?” 그러나 더 좋은 대화법은 다음과 같습니다. “이렇게 괴롭힐 줄은 몰랐어요. 당신의 어떤 기분이었는지 제가 이해할 수 있도록 얘기해주실 수 있겠어요? 제가 또 당신을 어렵게 하지 않도록 말이에요.”(확장적 대화법)

● 남편이 말합니다. “내 생각에는 그렇게 하면 안 될 것 같은데.” 아내가 대꾸합니다. “확실히 될 거에요. 좀 긍정적으로 생각하세요!” 이 때 남편에게 아내의 이 말은 다음과 같이 들립니다. “당신이 생각하는 방법은 얼간이 같군요. 당신의 생각을 내게 강요하지 마세요. 그냥 제가 하자는 대로 해요.”그러나 더 좋은 대화법은 다음과 같습니다. “저로서도 꽤 조심스럽게 생각해왔거든요. 하지만 제가 몇 가지 중요한 점들을 간과했을지도 몰라요. 염려되는 부분이 있으면 제게 말씀해 주세요.”(탐구적 대화법)

● 아내가 말합니다. “여보, 저는 정말이지 집안일에 대해서는 영 엉망인 것 같아요.”그러자 남편이 이렇게 대꾸합니다. “무슨 소리야. 당신은 훌륭해. 아주 잘하고 있어. 만일 개선점이 있었다면, 내가 벌써 이야기했을 거야(남성 언어로 대답한 것임).” 하지만 아내에게는 남편의 이 말이 다음과 같이 들립니다. “당신의 효율성은 평균적으로 우수한 편이야. 왜 자꾸 그런 얘기를 하는 거지?” 그러나 더 좋은 대화법은 다음과 같습니다. “여보, 당신이 매우 애쓰고 있다는 것을 충분히 알고 있어요. 내가 당신의 수고를 얼마나 귀하게 여기는지, 또 당신이 우리 집을 따듯한 가정으로 만들어가는 방식에 대해서 내가 얼마나 하나님께 감사하고 있는지 알았으면 좋겠소(여성 언어로 답한 것임).”(이해적 대화법)


자기중심적이고 방어적인 대화법(편리한 반응)은 배우자의 필요를 무시하고 대화를 차단시킵니다. 상대방의 말을 지지해주는 지각력 있는 대화(더 좋은 대화법)는 배우자의 필요를 충족시켜주면서, 또한 대화를 확대해나가도록 합니다. 배우자를 이해하는 일은 어떻게 대화를 이끌어나갈 것인가를 배우도록 해주며, 우리의 대화가 언제 성공적인지 알 수 있도록 해줍니다. 배우자와의 대화에 있어서, 그저 능숙하고 논리정연하게 메시지를 전달하는 것으로써는 성공적인 대화를 이끌어내지 못합니다. 대화는 오직 경청하고자 하는 마음으로 상대방의 의도를 읽어낼 때에만 성공하게 됩니다.


목표를 향해 나아가기

그리스도인의 결혼의 목표는 하나님께서 결혼에 대해 목적하신바, 깊이 있고 의미 있는 친밀함으로 가능한 가까이 다가가는 것입니다. 경청과 비이기적인 사랑을 통해 젊은 부부는 대화에 있어서 경건한 기술을 계발할 수가 있고, 목표를 만족시키는 방향으로 나아갈 수 있습니다. 부부가 결혼한 후 수년이 지나면, 대화의 고속도로에는 이미 상습 정체구간이 여기  저기에 형성되어 있을 수 있습니다. 두 사람 모두 이러한 정체구간들을 기꺼이 인식하고자 하고 그것들을 제거하고자 하는 책임을 받아들일 때, 두 사람은 하나님의 목적을 향하여 나아갈 것입니다. 주님과 말씀에 대한 사랑은 심지어는 서로에 대한 사랑이 싸늘하게 식어져 있을지라도 자원하는 마음을 불러 일으켜줍니다. 결혼 관계에서 각각 서로 다른 단계에 있는 모든 결혼한 부부에게 있어서, 사랑의 언어를 전달하는 자로서 성숙해지는 것은 우리를 향한 하나님의 갈망을 향해 나아가는데 필수적입니다.


정비소 위치 파악해두기

어떤 부부들은 자신들이 탄 자동차의 엔진이 멈추었는지, 또는 왜 자동차가 심하게 쿨럭 거리고 있는지의 여부를 살피기 위해서 잠시 마주 앉아 서로의 눈을 바라볼 필요가 있습니다. 만일 한쪽에서 문제가 있다고 생각되면(배우자가 약점이 드러나는 것을 두려워하고 있지는 않습니까?), 현실을 직시할 때입니다. 즉, 우리는 더 이상 친밀함을 향해 나아가지 못하고 있는 것입니다. 이 때 서로를 비난하는 것은 공정하지 못하며, 신중하지도 못하고, 또한 효과적이지도 않습니다. 다만 서로가 결혼 관계에 있어서 각자의 책임을 감당하는 일이 필요한데, 왜냐하면 사실은 둘 다 결혼 관계에 대한 성경적인 원칙들을 적용하는데 실패했기 때문입니다. 한 쪽에서 다른 쪽보다 더 많은 실패의 책임이 있다고 따지는 것은 전혀 문제를 해결하지 못합니다. 둘 다 동일하게 감당할 책임이 있는데, 사실은 그 둘 다 책임을 감당해오지 못했기 때문입니다. 이 때 필요한 것이 회개입니다. 왜냐하면 이러한 실패의 저변에 는 사실 영적인 실패가 있는데, 이러한 영적인 실패는 어느 정도 주님과의 교제로부터 떠나있는 데에서 기인한 것이기 때문입니다. 깊이 죄를 뉘우친 부부는 대화에 있어서 성경적인 원칙들을 이해하고 실천하는 일에 헌신해야만 합니다. 주님께 대한 순복은, 주님이 부부들을 향해 목적하신 친밀함을 향해 나아가도록 문제를 해결해주며, 서로를 연합시켜줍니다. 주 예수님과의 가슴 설레는 교제에 대한 영적인 회복은 우리에로 하여금 손상된 부분을 치유하고, 다시금 친밀함으로의 여행을 떠나도록 영적인 힘을 줍니다.


만일 부부가 막다른 골목에 이르렀다고 느끼며, 어떻게 회복해야 할지 전혀 막막해 한다면, 또는 더욱 큰 손상을 막기 위한 도움을 절실히 필요로 하고 있다면, 그래도 하나님께는 그러한 부부를 위한 보호 센터가 있습니다. 각 교회에는 이러한 일을 잘 돌아보고 그들의 필요를 잘 감지할 수 있는 밝은 마음을 소유한 목자들이 있어야 합니다. 부부는 어떤 목자에게 도움을 청하는 것이 좋을지 함께 의논해볼 수 있습니다. 이러한 일에 자신들의 프라이버시를 보호해줄 수 있다고 전적으로 신뢰할 만한 목자는 누구인지? 누가 문제를 충분히 이해할만한 지각을 가지고 있는지? 누가 도움을 줄만큼 영적으로 성숙되어 있는지? 자신들을 돌아보는데 충분한 시간을 들일만큼 헌신되어 있고, 또 문제를 성공적인 결론으로 이끌어가는 데 필요한 정서적인 능력이 구비되어 있는 목자는 누구인지? 만일 여러 가지 이유로, 자기 교회 내에서 책임 있는 형제들을 찾아가 문제를 의논하는 일에 부부가 합의가 되지 않는다면, 자신들이 필요로 하는 도움을 받을만한, 다른 모임의 신뢰할 수 있는 인도자는 분명 있습니다. 이러한 문제들을 예방하기 위해서는, 사실 결혼 이전에 의사소통에 있어서 자신의 책임에 대해 충분히 인식하고 있어야 합니다. 어떤 사람은 문제가 일어난 후에도 여전히 자신들이 “안전 지대”에 있다고 생각하기도 합니다. 그러나 어떤 경우이든지, 아무런 긴급조치도 취하지 않은 채 그저 엔진이 다시 점화되기까지 마냥 기다리고 있다는 것은 큰 비극이 아닐 수 없습니다. 너무 늦기보다는 차라리 너무 빨리 도움을 구하는 것(쉽지는 않지만)이 훨씬 더 잘하는 것입니다. 어떤 때에는 교회를 돌아보는 인도자가 먼저 도와야 할 때도 있습니다.


영적인 도움을 주는 상담자의 책임은 삼중적입니다. 경청자로서, 상담자는 문제를 객관적으로 평가하기 위한 충분한 시간을 들여야 합니다. 가르치는 자로서, 상담자는 친절하게 각 당사자를 면담하면서, 부부간의 대화를 회복하고 증진시키는 성경적인 원칙을 제시해주어야 합니다. 가장 중요한 것은, 목자로서의 책임인데, 곧 상담자는 양육을 통해 영적인 성장에 도움을 주어야 하며, 지극히 작은 불꽃이라도 찾아내어 큰 불길로 타오르도록 조심스럽게 부채질해주어야 합니다. 부부간의 친밀감을 회복하고 발전시키는 일은 영적인 성장을 필요로 합니다. 또 다른 한 가지 책임이 영적인 상담자의 어깨 위에 지어질지도 모르는데, 아주 뿌리 깊은 정서적인 문제가 있을 때에는 전문적인 도움을 받도록 도울 필요가 있으며, 이러한 전문적인 도움은 모임의 분별과 하나님의 말씀에 일치되는 원리를 가지고 있어야 합니다.


과연 가능한 일인가?

하나님의 말씀을 통한 배움과 주님과의 깊은 교제에 대한 추구는 결혼 생활 가운데 부부가 함께 성장하도록 해줍니다. 결혼의 최우선적인 목표는 그리스도와의 더 깊은 관계에 있지, 단순히 더 나은 결혼 생활에 있지 않습니다. 만일 우리가 결혼을 통해 친밀함을 더 깊게 하고자 하시는 하나님의 목적을 염두에 두고서 좋은 결혼을 정의한다면, 또 만일 우리가 영적인 성장을 주 예수님과의 깊은 친밀함이라고 정의한다면, 그렇다면 좋은 결혼과 영적인 성장은 서로 밀접한 관계가 있는 것입니다. 결혼에 있어서 의사소통 문제가 일어나는 것은 부부가 각자 영적인 성장의 긴급한 필요가 있음(불신자와 결혼한 경우에는 신자에게)을 보여주는 것입니다. 물론 배우자의 영적인 부요함을 위해 기여해주어야 할 책임이 서로에게 있습니다만, 그러나 궁극적으로 각자가 주님 앞에서 자신의 성장에 대해 책임이 있습니다. 영적인 성장이 좋은 결혼으로 이어집니다. 좋은 결혼에 이르지 못한 것이 영적 성장의 실패에 대한 이유가 될 수 없습니다. 그것은 단지 영적으로 성장하지 않은 것의 결과일 뿐입니다. 이러한 개인적인 책임을 받아들임으로써 주님을 더욱 의지하는 것이 현재 완전히 자리 잡지는 못했다 해도, 그렇게 하는 것은 많은 유익을 가져다줍니다. 좋은 결혼은 영적인 성장을 촉진시켜 줍니다. 왜냐하면 좋은 결혼을 통해서 우리는 그리스도와의 관계에 있어서 의미 있는 통찰력을 얻을 수 있기 때문입니다.


우리에게 거저 주신 성령님을 통해서, 우리 아버지께서 우리의 결혼에 대해 갈망하시는 모든 것을 우리로 능히 이루게 하신다는 사실을 깨닫는 일은 얼마나 놀라운 일인지요! 하나님은 우리 결혼한 모든 신자에게, 현재 배우자와 함께 이처럼 경이로운 친밀함을 누리도록 계획하셨습니다. 우리에게는 이 친밀함이 부족해서도 안 되고, 부족할 필요도 없습니다. 물론 친밀함으로의 여행에는 여러 가지 어려움이 있지만, 하나님의 말씀이 우리에게 용기를 북돋아주고 있습니다. 심지어 “이리 저리 구르”는 상황에 있다 해도 “그 근심 중에서 여호와께 부르짖으매” 주께서 “소원의 항구로 인도하”(시 107:27-30)시는 것을 경험하게 될 것입니다.